眠たーい

今日はたくさん運転したよー

楽しかったー疲れたー

だいぶ運転なれたな

ドライブ（前進）でもバック（後退）でも行きたい方向にハンドルを回したら進ってことを理解できたからこれでバック駐車も大丈夫だー

たくさん運転したけど冷蔵庫と洗濯機買えなかった

何がいいのかわからなくて全然買えない

契約のための電話してないし、やばいよ

てか、そんなに引っ越ししたくないから準備がカメさんスピードすぎる

やだよー慣れない土地怖いよー

こわいよ、。

もっと近場がよかったなー

いい物件もなかったし、あーぴえん。

明日も運転。ちゃんと電話しよっと。

冷蔵庫と洗濯機もそろそろ注文しなくちゃ

やること多いなぁ、。頑張ろう私！！

わたしへ、健康であることを願っています。おやすみ。

今日は疲れた

お金がないので、友達と遊ばず家にひきこもってはや一週間

運動もせず毎日寝転がっていました

今日1時間自転車で移動するとあら不思議

足がだるい

眠い、立っていられない

動かしていない筋肉を動かしたら、すごく足がだるい

後、眠い。死ぬほど眠い。

一度横になったらもう起き上がれなくて風呂に入れず寝てしまうところだった。

なんなら今も眠い。すごく眠い。

でも、今日はまだブログを書こうと思って2日目だから起きてかけてる。

明日も書けるかは、分からない。

明日は遠出するし、人とたくさん話すだろうし、電話もしないといけない。

運転するから集中して普段動かしてない脳みそ使うだろうし、書けない確率の方が高い。

高校までは毎日早起きして少し遠い学校まで行って座って授業聞けていたのに、今の私は一体、、、。

衰えというか怠惰がひどい。ジムにいきたいな。

人の目があるとちゃんと行動できるから、引っ越し先で余裕がもてるようになったら通ってみようかな。

余裕もてる日は来るのかな、不安しかないなあ。

沢山書きたいことあったけど、引っ越しの事考えたら書くほどのものじゃないかもってきもちになっちゃった。もう眠いし寝よう。

わたしへ、健康であることを願っています。おやすみ。

タイピングの練習

そろそろ新社会人になる。

ずっと逃げてきたタイピングの練習をしようと思う。

練習といっても、ここ「はてなブログ」で文章を書くだけだ。

タイピングになれるために今日から始めるブログには２つルールを作った。

１予測変換を使わない

２できるだけキーボードをみない

これで入社までにどれだけ上達できるだろうか。

研修ではブラインドタッチできる人がどれくらいいるんだろう。

私だけ遅いのは嫌だなあ・・・。

新しい環境、新しい人間関係、初めての社会人という働き方。

これまで、実家で過ごしてきた私には何もかも違いすぎる。

家事ができるだろうか。朝起きれるだろうか。人見知りを発揮しないだろうか。

心配しかない。不安だ。

お金も時間もない。私大丈夫かな。

最近は特に、引っ越し準備で一人で買い物かお金を使わないように家に引きこもっているから人との関わっていくことができるだろうか。

これまで、ずっと人と関わってきてストレスで適応障害になったからこそ不安だ。

自分の考え方を、今あるものからまだましな選択肢にかえようと行動認知療法を行っている。少し変わったと思いたいが、２、３日すれば元の近い考え方に戻ってしまう。

3歩進んで2歩下がる、いや4歩進んで3歩下がるぐらいの進行だ。

はやく、はやく、ゆがんだ、自分を傷つける考え方から変わりたいと思っている。

難しい。このブログもどれだけ続くだろうか。

3月末には何か変わっていたらいいな、、。

わたしへ、健康であることを願っています。おやすみ。

謎

どうしようもなく辛くて悲しいときがある

昨日までは元気だったのに

些細なミスが引っかかって自分がどうすればいいのか分からなくなってしまう

いつものおまじないが効かない

比べても仕方がないことなのに考えてしまう

吐き出してもスッキリしない

どうして

悲しいとか辛いとかもやもやとか

なんでなんだろう

どうしたいんだろう

やりたいことが分からなくなってしまった

これまでは目標があったのに

なんでだろう

どうしたいのか分からなくなった

私は私でありたいだけ

なのにどうしてこんなに考え込んでしまうんだろう

分からない考えてしまう理由が分からない

ポジティブなことは意識してないとすぐ忘れてしまうのに

なんでだろう

明日何か前進できていますように

気持ち

別に私は親に甘えたいわけではなかったんだなあ

それとも今更甘えるやり方が分からないだけなのかな

親に甘えたいのかって言われても何も浮かばなかった

というか

自分が本当にしたいことって何って聞かれたときにも何も浮かばない

「無」しかない

ただ考えた後に泣きそうになる。泣くときもある。

何か聞かれた時にちゃんと質問に答えられているか不安

聞かれていることというより、それ以前のことで立ち止まっているからわからない

言葉が全くでてこないから黙っているだけで何も考えていないわけではない

言葉の処理に時間がかかっているだけ

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死にたいわけではない、ただ生きづらい

自分の感情を殺してただ息をしていたら死にたいと思わなくて済んだのに

ずっとその環境でいることはできなくて

自分の気持ちと向き合わないと社会で生きるのが辛くて

「ほんとうは

社会に馴染んで生きたい

浮くこととかきにしないで不安なことを思わないで生きたい」

気持ちと向き合うのがしんどい

早くこの気持ちから解放されたい

何も考えたくない

私

初めて書く。気づいた思ったことを書く。

今日人と話して知ったこと。

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私を救えるのは私だけだった（だと知った）

今日自分で自分を見捨てなかったといわれてハッとした（驚いた）

何度死のうと思ったか何度行動にうつしたか何度自分を傷つけたか覚えてない

私に勇気が足りないから覚悟が足りないから死ねなかったのかわからない

だけどそんな中でも私は自分の意見を持ち続けて理解されなくても私を理解できるのは私だけだと自分の考えが社会に沿っていなくても曲げられなかった。

自分を殺そうと思ってた。社会にあっていないから。私がいなくなればいいだから。

何回も思って何回も涙が出た。私自身は私を否定したくなかった。

誰かに私のことを理解してほしいと思う。

でも私のすべてを理解できて認知のゆがみを改善して人間として成長していくには私にしかできないことを知った。

私は自分のことを大切にしたいという気持ちを持っていた。

自分を殺してまで死にたいとは思っていなかった。